- +39 3406487807
- studioartem@studioartem.it
Содержание
Будет вам легко или нет в данной ситуации — определяет значимость близкого человека для вас. И главный способ определить, ваша это территория или нет — понять можете ли вы относительно легко убрать нападающего. Убрать — значит вычеркнуть из жизни, расстаться, добавить в черный список, развестись. личные границы это А значит, придется считаться с мнением другого и как-то делить территорию. Чем выше значимость вашего партнера, тем сложнее вам будет убрать его с территории, которая кажется вам своей. Даже если это ваша квартира, с точки зрения объективных границ — это уже не совсем ваша территория.
Мы не можем без вреда для себя решить, что чужая грудная клетка отныне наша территория. Получим по лбу, за бесцеремонное вторжение. Всю основную работу над улучшением границ можно свести к выработке привычки держать локус внутри. Чтобы понять тему границ, нужно понять тему локуса. А потому наши возможности — это все, что мы можем сделать сами, не прибегая к просьбам, уговорам, угрозам, шантажу и т.д. Под возможностями я подразумеваю все, что мы можем сделать сами, не прибегая к чужой помощи.
В такой плотной атмосфере нужна особая бережность к другим, к их инаковости. В противном случае нарушение границ, вторжение в психологическое пространство близкого человека приведет к конфликтам, утрате доверия, уважения и дистанцированию. Уметь проводить границы в отношениях – жизненно важный навык.
Все права на них принадлежат правообладателям. Мы не несем ответственности за внешний вид и содержание рекламных объявлений. Согласиться с непрошенной оценкой/советом, гиперболизировав их. Как правило, люди не ожидают согласия с вашей стороны, и поэтому теряются, не зная, что сказать.
Про свои границы довольно просто цитатой из “Алисы в стране чудес”.” Говори что думаешь, но при этом думай что говоришь.” Если у Вас есть, что сказать по этому поводу, буду признателен. В противном случае у Вас есть возможность написать собственную статью.
Твой отказ они могут воспринять несерьезно или подумать, что ты просто не хочешь их напрягать своими проблемами. Особо настойчивые будут гнуть свою линию до последнего, переходя черту дозволенного, а порой даже прибегая к обвинениям. В этом нет ничего эгоистичного — ты просто хочешь чувствовать себя комфортно в общении с теми, кому доверяешь. Эгоизм — это когда ты хочешь, чтобы окружающие действовали в твоих интересах.
Физические границы включают пространство между вами и другим человеком, а также между вашими и его вещами как негласными символами раздела «территории». Знакомых мы подпускаем близко – хороший друг может сидеть совсем рядом, и мы не будем чувствовать дискомфорта. А между влюбленными пространство может быть вообще минимальным. Когда есть что защищать, когда за этим стоит чувство «так для меня правильно», сделать это в реальной жизни становится легче. Сильная вовлеченность одних членов семьи в дела других, чрезмерное любопытство, убеждение, что «только я знаю, каким ты должен быть и что должен делать». С этим сталкиваются многие, и, к сожалению, очень многим приходится учиться отстаивать свои границы в отношениях.
Внутренний локус — когда человек опирается на себя, на свои возможности. Внешний локус — когда ищет опоры в других людях. Мало кому приходит мысль засунуть руку в грудь другому человеку, чтобы переместить сердце с левой в правую часть груди. Вряд ли этому другому будет по душе подобное действие.
Рассказываем, как правильно говорить «нет» и не позволять окружающим вами манипулировать. Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта. Самый удобный вариант — это заранее предупреждать человека, с которым ты начинаешь общаться, что тебе не нравится. В этом нет ничего странного — своими действиями ты просто минимизируешь риск того, что ваш диалог станет кому-либо неприятен. Ты можешь перечислить несколько тем, на которые с тобой лучше не разговаривать, обозначить вопросы, на которые ты не собираешься отвечать, и так далее.
Заполняя соответствующие формы и/или отправляя свои персональные данные Оператору, Пользователь выражает свое согласие с данной Политикой. Получается, моим первым шагом было вообще узнать о существовании границ. А основной шаг был действительно тот, который №2 — дать себе внутреннее право эти границы отстаивать. Да, принцип «границы — это благо» буквально спас мою семью. В моей родительской семье было весьма странное представление об уважении. Границы — вообще такого понятия не упоминалось.
Тогда его территория становится и нашей тоже. И мы получаем возможности действовать на ней без вреда и с пользой для себя и другого. А потому важно понять, что настоящая свобода — внутри наших собственных границ. Это проще понять в сравнении со странами. У каждой страны есть своя территория и границы. Внутри границ, на своей территории граждане страны подчиняются внутренним законам своей страны.
Будет ли такое действие, как удар, в границах? Ясно понять, что мы можем делать своими руками. Ясно понять, куда лезть нельзя, и принять этот факт. Пренебречь не потому, что вам так захотелось.
Постоянно жить с жесткими границами невозможно – это тоже слабость, которая питается страхом открыться и строить близкие, доверительные отношения с людьми. Тем не менее, это не повод отказываться от попыток устанавливать свои личные границы. Вместо этого можно попробовать поискать другой способ, который позволит защитить вашу границу, и при этом сохранить важные для вас отношения.
Если у вас нет четкой цели, плана действий, что вы хотите делать сегодня, завтра, сейчас. А все потому, что вы не научитесь отслеживать свои чувства и эмоции. В нашем окружении есть бестактные, наглые и зловредные люди, которые бесцеремонно вторгаются в наше личное пространство. Как уберечь свои личные грвницы, поставив на место наглеца или любопытную сотрудницу?
Еще одна популярная идея утверждает, что внутри границ находится все, за что человек взял ответственность. Этот способ ориентироваться в границах куда ближе к объективному положению вещей, чем выдуманные правила из головы, но тоже срабатывает не всегда и далеко не у всех. У человека по-прежнему нет тактильной чувствительности, он пока что не понимает, как определить, что перед ним чужое тело. Зато уже решил, что сам может устанавливать границы дозволенного. И требовать от другого их соблюдения.
Или начальник проявляет к вам странные знаки внимания, а при разговоре стоит слишком близко? Все эти случаи объединяет одно — ваши границы нарушают. Не стоит сразу уходить в агрессию — этим ты ничего не добьешься. Человек просто ответит тебе так же, как и ты ему, и конфликт останется нерешенным. Лучше поблагодари собеседника за то, что он предложил тебе свою помощь или сформулировал совет по твоей ситуации, но вежливо откажи в том, чтобы их использовать.
Всегда дай человеку несколько шансов, сохраняй спокойствие, не переходи на крики и обвинения в том, что тебя он не слышит. Просто напомни ему, о чем ты просил не упоминать с момента последнего вашего общения. Работа над границами начинается с момента, когда у человека включается самоуважение.
На дня планирую как раз проводить мастерскую на конференции, на тему психологических границ личности. Если этот момент упущен, то “нарушитель” будет двигаться дальше по моей территории. Надеется, что он одумается сам – бесполезно (думаю, что мы https://deveducation.com/ все это не раз проверяли). Оказывается, что люди, действительно, не всегда понимают, что они делают, так как в данный момент они озабочены собственным благополучием. Помочь им посмотреть на ситуацию со стороны – вот моя задача в таких случаях.
И будет вести себя соответственно, уважая иерархию. Такой человек сможет продолжить дружбу за пределами работы, если будет видеть, что правила игры в разных контекстах — разные. Человек, который ясно видит границы и сам может создавать правила, менять условия, перестраивать границы. Но это следующий уровень, который важно иметь в виду, но не замахиваться на него без освоения предыдущих. Весь фокус не в том, чтобы научиться манипулятивным действиям.
Это и будет ваша территория, на которую не имеет право никто. Но, если человек не обозначил их четко для себя и других, то он должен винить, прежде всего, себя в таком нарушении. Хотите, чтобы никто из чужих не посягал на ваше «святое», научитесь четко говорить «нет», «стоп». Этим вы не позволите перейти дозволенную грань, какие бы не были у вас отношения с человеком. Некоторые люди сами не умеют и не позволяют себе защищать свои границы. И когда видят, что другие это делают, их это сильно злит.
Я учусь говорить о своих потребностях с мужем , не всегда получается делать это спокойно. Очень понравилась молитва гештальтистов. Даже если вы не позволяете себе выразить её партнёру, для начала учитесь хотя бы её замечать в себе. Пусть и постфактум, но вы можете понимать, что ваши границы были нарушены. Тогда у вас нет опыта уважения, соблюдения границ.
